Rád(a) komentuješ a diskutuješ? Rozjeď diskuzi k nějakému z přispěvků. Pokud se registruješ bude ti diskutování zjednodušeno. Jednoduše se registruj a začni tvořit svůj profil. Registrovaní uživatelé budou mít čím dál více výhod a budou moci využívat více funkci a to zcela zdarma. Stačí si jen založit svůj profil. Na webu se neustále pracujeme a vytváříme nové funkce.

Ach, to věčné srovnávání

Ne, nemůžu se mu líbit. Nejsem dost hezká ani chytrá a mladá už taky ne. Může mít stokrát lepší ženu, než jsem já...Připravili jsme pro vás několik modelových situací, postavených na příbězích skutečných, myšleno existujících žen a reakcí na ně. Vesměs jsou to ženy, které mají stejný problém, stejné pochybnosti o sobě samé jako vy – necítí se být pro „své“ muže dost dobré... Podívejte se na celou věc s odstupem, očima jiného člověka, a možná zjistíte, kde je zakopaný pes...

Prý se mu líbí jiné!

„Mám už přes rok přítele, jemu je třicet pět, mně třicet osm. Často se dívá po jiných ženách a už mnohokrát mi řekl, že se mu líbí blondýnky a velká prsa. Já mám prsa malá a jsem tmavovlasá. Také mám často na talíři, že už jsem stará, že je na mladé holky. Cítím se hrozně, ale jsem do něj pořád zamilovaná...“

Jsou dvě možnosti: Buď to s vámi nemyslí vážně, nebo vás chce vyprovokovat k žárlivosti. Ať tak či tak, uvědomte si jednu zásadní věc: Pointou láskyplného vztahu je především to, dopřát svému protějšku, aby se cítil dobře! Jak se muž chová a co vám říká, je znamením velké neuctivosti k vám. Je hrubé vyvolávat v partnerovi pocit, že je až na druhém či dalších místech za těmi, které „by eventuálně mohl mít“.

Chce-li vás tím vyprovokovat k žárlivosti, je to špinavá hra a ta s upřímným a vřelým vztahem nemá moc společného. Nepropadejte panice. Co bytost, to originál. Určitě se najde někdo, kdo vás ocení a bude zbožňovat takovou, jaká jste. Dejte své srdce muži, který bude schopen vidět, co ve vás má, ne to, co ve vás nemá! A on ať si zase vyzkouší každodenní soužití s prsatou blondýnkou. Možná přijde s prosíkem, aby se mohl opět přitulit ve vaší láskyplné a hřejivé náruči... 

Nejsem pro něj dost dobrá poprvé...

„Ve svých pětadvaceti jsem se zamilovala do Pana Dokonalého. Byl Španěl, prožili jsme nádherný krátký, ale intenzivní románek, pak odjel a už se mi neozval. Už když jsme spolu byli, jsem tak nějak uvnitř cítila, že na něj nemám. Že ho neumím zaujmout. Pro muže, který má krásu, šarm, vzdělání, fungující byznys, vtip a volného ducha, nemůžu být zrovna já, obyčejná blondýnka, dost dobrá. Nejsem dost okouzlující, vtipná, chytrá... Vztah k němu mě na dlouhá léta „zablokoval“. Už deset let jsem nebyla schopná pořádného vztahu. Před týdnem jsem neodolala a našla si „svého Španěla“ na Facebooku. Zjistila jsem, že je ženatý. Jeho žena je postarší obtloustlá brunetka s basetíma očima, nevkusně oblečená a nalíčená. A já si celá ta léta představovala, že vedle sebe má členku Mensy, umělkyni a topmodelku zároveň.“

Možná jste pro něj tehdy opravdu nebyla dost dobrá. Možná tehdy ještě potřeboval projít mnoha nezávaznými vztahy, aby pochopil skutečné hodnoty partnerství, musel narazit na pár mladých krásných blondýnek a zjistit, že jejich krása není to, vedle čeho chce žít celý život. Pak potkal TU ženu, o které píšete. Možná mu hezky voněla, uměla mu dát něco, co ho dokáže naplnit. Možná mu to umí udělat jako žádná jiná. Možná je mu vedle ní „jen“ moc dobře.

S největší pravděpodobností ONA nikdy nepochybovala o tom, že je pro něj ta pravá, a proto jí to s ním vyšlo! Neexistuje rozdělení lidí na „dobré“ a „špatné“. Každý člověk má na světě protějšek, který k němu sedne. A jeho protějškem mohla být právě ona, i když podle vás nevkusná brunetka.

Nebo to mohlo být ještě jinak. Myslel tehdy, že pro vás není dost dobrý. Zahořkl a ze smutku, že bude celý život bez vás, se oženil s první ženou, která mu přišla pod ruku. Nezbývá vám, než mu napsat na facebookovou zeď: „Where have U been, darling?“ Když zůstane tam, kde je, pravděpodobně platí první varianta příběhu. Když odepíše: „...Been desperately waiting 4 U...,“ máte se na co těšit, je to osudovka!

Nejsem pro něj dost dobrá podruhé...

„Mé vztahy vždy zkrachují, protože se motám v kruhu. Po nějakém čase ve mně začne hlodat červíček pochybností, že můj partner může mít lepší partnerku, že jeho ex byla stokrát hezčí... Posléze mě skutečně opustí, vrátí se ke své ex nebo má milenku. Vyzařuju pochybnosti tak silně, že se zhmotní? Zkoušela jsem se řídit už mnoha psychologickými knihami, zabývajícími se nízkým sebevědomím, které radí, že si musím vsugerovat, že jsem dobrá až až, a věřit si, ale čím víc to dělám, tím víc mi to nejde...“

Co se týče vyzařování, určitě máte pravdu. V momentě, kdy začnete být uvnitř negativní, nespokojená sama se sebou, není příjemné vedle vás být. Kdo by chtěl sdílet svůj svět s neurotickým morousem?! Zkuste se také nejdřív zaměřit na partnera a neidealizovat si ho, nevstupovat do vztahu s nastavením – „on je dokonalý, já špatná“. Máte hodně dobrých vlastností, o nichž možná ani nevíte nebo nechcete, neumíte vědět.

Píšete, že příručky, jak si zvýšit sebevědomí, vám nepomohly, naopak. Možná vás zamotaly do bludného kruhu. Člověk, který sám sobě chorobně nevěří, nemůže sám sobě nic vsugerovat! Autosugesce funguje dobře jen v případě, že není odtržená od reality. Když bude takový člověk sám sobě říkat: „Jsem dobrá, stojím za to...,“ výsledek bude pocit: „Ne, stejně to není pravda, já přece nejsem dobrá a nestojím za nic, protože si nevěřím.“ Následovat bude akorát vztek na sebe samu.

Začněte duši léčit jinak. Berte v potaz, že zranění může být hluboké – semínka nevíry v nás samé mohou zasévat učitelé, kteří často vyzdvihovali naše chyby, nikoli přednosti, otec, pro něhož jste nikdy nebyla dost dobrá, maminka, která vám vnucovala, že jste stejně marná jako ona a její matka. Nebo vaše první láska či jiný muž, který vás opustil a zanechal zklamání, kterého se lidé s nízkým sebevědomím s oblibou drží a odvíjejí od něj vnímání dalších vztahů a přijímání sebe samých.

Přistupujte k tomu všemu spíš jako Edison. Když se ho novináři ptali, jak snášel tolik neúspěšných pokusů při hledání správného vlákna na výrobu žárovky, velmi se podivil a řekl, že si nepamatuje žádný neúspěšný pokus. Všech tisíc pokusů bylo úspěšných, ukazovaly mu přece, který materiál není na výrobu vlákna vhodný. Nádherná ukázka pozitivního myšlení. Nespěchejte na sebe. Nejde o to, vytvořit si falešné sebevědomí a nalhávat si, jak jste skvělá, ale o to, naučit se vidět věci reálně pozitivně.

Sepište si na papír vaše pozitiva i negativa, klidně přizvěte na pomoc jednoho či více přátel, kterým věříte a kteří umějí být objektivní. Totéž udělejte se svým protějškem. Většinou je to s negativy i pozitivy na obou dvou stranách ve finále padesát na padesát.

Jsem pro něj přitažlivá, ale...

„Načapala jsem přítele, jak prohlíží pornografické stránky. Tvrdí, že jsem pro něj velmi přitažlivá a že ho po všech stránkách dokážu uspokojit, ale po tomhle už mám strach, že to není pravda a že pro něj nejsem dost sexy, když musí hledat jinde.“

Podívejte se na ženy slavných mužů, kteří se kvůli závislosti na pornu léčili, a zjistíte, že je to jedna krasavice vedle druhé. Bylo by dobré zjistit, v jaké míře se k pornu uchyluje. Je-li to jen občasné povyražení, není to pro vás jako pro ženu nic příjemného, ale jestliže si jinak s partnerem rozumíte, dá se to citlivě a rozumně řešit.

Mužský mozek funguje jinak než mozek ženy, a zvláště máte-li rozdílné potřeby sexu, může on občas pocítit napětí, které uvolní pomocí erotických stránek. Možná ho vzrušuje něco, o co si vám netroufne říct. V každém případě je lepší si s ním otevřeně promluvit, než se užírat pochybnostmi o sobě samé. V případě, že zjistíte, že to dělá častěji, než je zdrávo, a že už je na pornu závislý, opět za to „nebičujte“ sebe.

Ve většině studií o závislosti na sexu se dočtete, jak se věci mají. Muž, který propadne podobné závislosti, má psychický problém a je jen na vás, jestli se pokusíte společně ho léčit, nebo jestli si najdete partnera, který žádný takový problém nemá a vedle něhož nebudete muset řešit, jestli jste v posteli dost dobrá a přitažlivá – poznáte to bezpečně z jeho láskyplného chování a respektu k vám.

(Lucie Kochová, Harper's Bazaar)

Přidej svůj komentář!

Nejsi přihlášen(a) proto nemůžeš vidět komentáře ostatních, ale dovolíme ti komentář napsat.

Po napsání komentáře se tvá přezdívka uloží a uvidíš jak komentáře ostatních tak i své.