Návratdoreality s Vy a ti druzí...

Máte naprosto báječného přítele. Naprosto báječnou kamarádku. Jediný problém je, že oni dva se nesnesou.Když jste s jedním, musíte poslouchat nepříjemné věci o tom druhém. Chtěla byste trávit čas s nimi oběma, ale vždy to dopadne, jako když hodíte psa a kočku do jednoho pytle. Nakonec to vzdáte a stýkáte se s každým zvlášť. Fakt, že ten druhý je ve vašem životě, maximálně taktně tolerujete. Prostě se o tom nemluví. Ale jak máte žít s někým, komu nemůžete svěřit jedny z nejmilejších chvílí z vašeho života, protože vás čeká ironický úšklebek, negativní poznámka nebo mrazivé ticho. Jak se máte stýkat s kamarádkou a zamlčovat před ní prožitky se svým partnerem, když je to nejpodstatnější část vašeho života?

Přetahovaná

Cítíte se, jako byste byla přiškrcena uprostřed napjatého lana se smyčkou kolem vašeho krku. Nevíte, co si o tom všem máte myslet. Žárlí jeden na druhého a chce vás každý mít jen pro sebe? Vidí jeden na druhém věci, které vy přehlížíte, a snaží se vám je ukázat, jenže vy nechcete? Pokaždé, když se vidíte s jedním, máte pak nepříjemný pocit vůči druhému.

Vkládají do vaší mysli pochybnosti jeden o druhém, přestože máte oba dva ráda. Někdy to ustojíte a nenecháte se ovlivnit. Někdy jste slabá a jejich úhel pohledu se do vás vkrade jako zloděj, který se tváří sladce, ale obere vás o to nejcennější – kladný a otevřený vztah k tomu druhému. Můžete se z tohoto tlaku vůbec dostat?

Ona i on

Na světě není nic vzácnějšího než stará dobrá přítelkyně. Hladila vás po hlavě, když vás opustila první láska. Nechala vás u sebe bydlet, když jste vy opouštěla tu druhou. Dovedla vás domů, když jste se poprvé opila a nenechala vás podobně se opít podruhé. Máte spolu blízkost a historii, delší než s partnerem. A možná právě proto je partnerovi její přítomnost ve vašem životě tak nepříjemná.

Ale partnera ve svém životě také potřebujete a chcete. Vždyť není nic vzácnějšího než dobrý partner. Vzal vás na místa, na která byste se sama nikdy nepodívala. „Donutil“ vás překonat sebe sama a naučit se lyžovat. Máte spolu domov a je ochotný se do něj každý den a rád vracet. A možná právě proto je kamarádce jeho přítomnost ve vašem životě tak nepříjemná.

Tři věty a dost

Ani jeden z nich nemůže „soupeřit“ s tím, co s druhým prožíváte a prožívala jste. Váš partner nikdy nedožene délku doby, jakou se s kamarádkou znáte. Vaše kamarádka nikdy nedožene intimitu a blízkost každodennosti, jakou prožíváte s partnerem. Možná se jeden druhým cítí ohroženi a chtějí vás jen pro sebe. Měla byste si o tom s oběma promluvit, vysvětlit jim, že s každým prožíváte něco naprosto unikátního. Že se do vašeho srdce vejdou oba stejně, protože srdce není kurník, kam se na hřadlo vejde jen tolik a tolik slepic, ale „nafukuje“ se do nekonečna.

Pak je tu ovšem ještě druhá možnost: Co když oba mají pravdu?! Co když to, co vám partner říká o vaší kamarádce, je skutečně tak, jen vy jste to celou dobu nechtěla slyšet?! Co když to, co kamarádka říká o vašem partneru je skutečně tak, jen vy si to nechcete přiznat, protože by to naprosto zpřeházelo váš pěkně zajetý život?!

Pakliže se ve vaší hlavě objeví tyto pochybnosti, můžete udělat jediné: tady byste měla vyslechnout vy jeho i ji. Poproste je, aby zformulovali do tří vět to, co jim na druhém nejvíc vadí. Do tří vět proto, že se vyhnete případnému výplavu nenávistných emocí, který by ve vás zase vyvolal jen zmatek.

Řekněte jim, že jste připravená vyslechnout a vzít v potaz jejich úhel pohledu. Poděkujte jim za to, že se vás snaží chránit. Řekněte jim, že víte, že to s vámi myslí dobře, ale způsob, jakým to činí, vám nepomáhá.

Něco na té žárlivosti je

Dobrým vodítkem je podívat se na historii, kterou s tím kterým máte. Nebyla náhodou vaše kamarádka vlastně tak trochu proti každému chlapovi, kterého jste měla? Pokud ne, stojí za zvážení to, co vám říká o tom současném. A obráceně. Není váš partner náhodou tak trochu proti všem vašim známým a blízkým? Pokud ne, stojí za zvážení, co říká o vaší kamarádce. Jestli jste si ale na jednu nebo na druhou otázku odpověděla Ano, váš partner nebo vaše kamarádka mají problém – chyba je na jejich přijímači, ne na tom vašem nebo toho, proti komu brojí.

Možné dokonce je, že ani jejich „žárlivost“ není bez opodstatnění. Třeba to opravdu s jedním nebo druhým přeháníte. Možná jeden z nich necítí, že jste na jeho straně. Obzvlášť muži jsou velmi citliví na „tajné pakty“ s kamarádkou, kdy ve vás zůstane jeden pubertální kousek, který se neustále hihňá nebo si stěžuje na mužovo chování jen tak ze zvyku. Má-li teritoriální sklony, bude chtít vaši kamarádku přirozeně vyštípat.
Poproste kamarádku, aby vám dala čas a prostor to s partnerem urovnat a dokázat mu, že jste JEHO ženou.

Pokud kamarádka nebude chtít na chvíli vycouvat, budete muset zvážit možnost, že měl váš partner pravdu. Věnujte určitý čas vybudování důvěry, kterou k vám partner chová. Přesvědčte ho, že ho respektujete jako VAŠEHO muže (je to momentálně trochu nemoderní postoj, ale průzkumy a statistiky ukazují, že nejlépe fungují ty svazky, kdy jeden druhého ctí a respektuje, i když každý svým způsobem). Pak pomalu přiveďte kamarádku do svého života – nově a zdravěji, jako ženská a ne jako puberťačka. Pokud to partner nebude chtít přijmout, budete muset zvážit možnost, že vaše kamarádka měla pravdu.

Tak ať!

Možná se budete muset smířit s tím, že vaši dva nejmilejší lidé si nebudou telefonovat na Nový rok s přáním všeho nejlepšího, že vás rozhodně nečekají každým rokem krásné společné dovolené nebo že se dokonce ti dva nebudou hrnout do jedné místnosti. Ale „přežít“ by to rozhodně měli, aniž by to vyvolávalo napětí – už proto, že jsme přece dospělí...

A rozhodně by vám neměli bránit, pokud vidí, že vliv druhého na VÁS je dobrý. Fakt, že oni sami se cítí tím druhým vztahem ohroženi, přestože vy prospíváte, není dostatečnou omluvou. Pokud vám brání ve styku s druhým jen kvůli osobním strachům, znamená to, že nemají na mysli vaše dobro, ale jen svoje. Pak byste měla zvážit, jestli je dobré mít takového člověka tak blízko.

(Laura Kratochvílová, Harper's Bazaar)